Lume,
lume, soro lume ... a venit circu-n oraș! Clovnii intră în arenă! Magicienii,
dresorii și animăluțele s-au aliniat la start și-au mușcat din cașcaval ...
Timp de o lună și mai bine acrobații cu semnături, salturi cu promisiuni,
învieri spectaculoase (ah ... dar Dragnea nu mai e) ... dispariții misterioase
(sub egida DNA) ... lei, maimuțe și dresaj electoral ... Ce mai, avem
di tăti! Maeștrii
de ceremonie fac audiență grasă că doar românul pâine și circ cere.
Păi bine măi, plec și eu câteva zile din București și când mă-ntorc ... ce să vezi? ... s-a triplat numărul spânzuraților pe pancarde-n intersecții ... Și cu ochii după ei, că de, n-am televizor acasă, cum se-nghesuie și se-nghiontesc ei în bătaia vântului și câte doi, trei pe câte-un stâlp de semafor, mai, mai, să uit că am prins și al treilea roșu la aceeași intersecție.
Lângă
semaforul roșu, un panou la fel de roșu c-un mesaj extrem de clar: „Ai o
problemă? Vorbește cu Mutu”. Deși la noi lucrurile sunt mai mult de
genul vorbește cu surdu' că ți-o răspunde mutu' și fapte vei vedea cum vede
orbu', nu pot să nu remarc că Marele Mut Călător are acoliți.
Uite unul
și-n sectorul 4 ... „mai multe fapte și mai puține vorbe”... El,
deja, aplică bine lecția învățată de la fostul său șef de partid ... e
interimar de mai bine de juma’ de an și nici nu spune nici nu face ... Dar, de
acu' s-a isprăvit ... și-a luat omu' un container și s-a mutat în șantier la
pasajul Big Berceni, cică până-n iulie termină lucrările ... doar că a omis să
specifice și iulie a cărui an ... secolul acesta ... secolul următor. Domnule
primar interimar, am și un amic care a depus și el o documentație pentru un
certificat de urbanism acum vreo patru luni, facem și noi ceva să-l emitem
cumva ... era vorba de 30 de zile nu de luni.
Ajung
și-n sectorul trei și văd roz în fața ochilor. Bordurile în sector au avut o
evoluție ascendentă: un rând de borduri ... două rânduri de borduri ... și
acum ziduri de sprijin roz ... pe semne Bucureștiul e clădit pe
betoane mișcătoare.
După un
panou imens îmi sare-n față un pieton ... avea roșu, dar nu-l vede ...
semaforul lui era ascuns și el după alt panou imens. Ambele ne-ndeamnă să-l
chemăm pe Cristi.
Bă, Cristi, bă! Cristi! Mă mușcă Negoiță de picior! Cristi !!!
Bă,
serios acum, electoratul țintă l-am înțeles, da' totuși unde-i poanta? Poate
protecția patrimoniului ar putea striga un pic, că la fiecare primărie de-o
făcu, domn primar în funcție a maltratat un monument.
Goagăl
ești nebun! Eu te-ntreb de adresa de la primăria sector 5 și tu mă trimiți
după almanahe, primarul care este, pe persoană fizică se
gândește să candideze iar. Păi cum, măi Goagăl, se gândește? Pe
bune, chiar nu vezi nici o disonanță aici?
Stați liniștiți nu a gândit prea mult și-a depus deja candidatura.
Știrile
de seară anunță un nou număr de magie sub bagheta magică a Alinuței și-a lui
Vasilică ... hocus pocus ... și-au scos din joben un nou
candidat pentru postul de primar ... și uite așa se-ncheie și ultimul act al
spectacolului de iluzionism Uite candidatul, nu e candidatul ... unde-i
candidatul?
Actul
întâi – Cristian Bușoi în iluzii de scenă - și-a dorit să renască precum
pasărea Phoenix, dar a dispărut ca măgaru-n ceață.
Actul al
doilea – Ludovic Orban într-un număr spectaculos de dresură - el a dresat
câinele să stea capră iar DNA l-a pus cu botul pe labe. Și din maximele sale
celebre:
„M-am săturat de minciunile mele, ca să le mai ascult și pe ale altora”
Actul al
treilea – Marian Munteanu cu un număr de magie sinceră în Gura
păcătosului adevăr grăiește:
„Doresc să ajut atât cât îmi stă în puteri pentru a găsi o soluție de a stopa revirimentul periculos al societății noastre către eventuale zone ale trecutului ” (Reviriment = schimbare bruscă în bine)
Actul al
patrulea – Cătălin Predoiu mentalist în Logica îi joacă feste:
„Bucureștiul este o capitală europeană și va rămâne o capitală europeană pentru că România este o țară europeană și va rămâne o țară europeană”
Va urma
... Fiți pe pace DNA veghează!
